Tombol Ctrl

Seorang guru komputer baru sedang menerangkan tentang keyboard kepada anak-anak kelas 1 SD. Si guru menyebutkan istilah untuk tombol-tombol pada keyboard dan para murid disuruh untuk menyebutkannya kembali.

Sambil menunjuk tombol Esc...

Si Guru : ”Ini adalah tombol eskip. Tombol apa anak-anak ? ”

Murid-murid : ”Tombol eskip, Pak!”

Sambil menunjuk tombol Backspace...

Si Guru : ”Ini adalah tombol bekspes. Tombol apa anak-anak?”

Murid-murid : ”Tombol bekspes, Pak!”

Sambil menunjuk tombol Ctrl...

Si Guru : ”Ini adalah tombol kontrol. Tombol apa anak-anak?”

Murid-murid : ”Tombol kontrol, Pak!”

Tiba-tiba si guru ini berdiri dan memasang muka marah. Karena baru saja ia mendengar sayup-sayup ada murid yang menyebutkan kata-kata yang sangat kasar, yaitu istilah untuk alat kelamin pria. ”Siapa itu yang bicara kasar! Ayo berdiri!” teriak si guru ini dengan kesal. Ia menatap muridnya satu per satu. Tapi tidak ada satupun anak yang mengaku.

Karena tidak ada yang mau mengaku, si guru ini melanjutkan pelajaran dan menunjuk kembali tombol Ctrl.

Si Guru : ”Ayo kalian ulangi kembali. Ini adalah tombol kontrol. Tombol apa anak-anak ?”

Murid-murid : ”Tombol kontrol, Pak!”

Kembali terdengar suara seorang anak yang menyebutkan kata kasar tersebut. Namun kali ini si guru dapat mengetahui siapa pelakunya, yaitu seorang anak perempuan yang duduk di barisan paling belakang.

Si Guru : ”Nah, ketahuan kamu sekarang! Ayo kamu berdiri! Siapa nama kamu?”

Si Murid : ”Eli, Pak.”

Si Guru : ”Sekarang kamu ikut Bapak ke kantor Kepala Sekolah. Kamu harus diberi hukuman yang berat. Kecil-kecil sudah biasa bicara kasar!”

Si guru komputer ini menyeret anak perempuan ini menuju ke kantor Kepala Sekolah. Si murid yang jadi ketakutan akhirnya menangis dengan keras. Di kantor Kepala Sekolah, si guru komputer menjelaskan kelakukan si anak ini.

Si Guru : ”Begini Pak Kepala, si Eli ini baru saja berkata kasar di kelas. Tadi waktu saya menyuruh murid-murid untuk menyebutkan tombol kontrol, dia mengucapkan istilah untuk alat kelamin pria. Hal ini tidak bisa dibiarkan, Pak. Ini merupakan pelanggaran yang sangat serius dan harus diberikan hukuman yang berat.”

Si Kepsek : ”Benar kamu berkata kasar, nak?”

Si Murid : ”Tidak, Pak...”

Si Guru : ”Ah, bohong kamu! Ayo ngaku saja! Teman-teman kamu bisa jadi saksi tahu ! ”

Kepala Sekolah yang sudah mengerti akar permasalahannya mengangkat keyboard yang ada di meja kerjanya.

Sambil menunjuk tombol huruf R...

Si Kepsek : ”Ini huruf apa, nak? ”

Si Murid : ”Huluf el, pak?”

Sambil menunjuk tombol E N T E R

Si Kepsek : ”Tombol ini dibacanya apa, nak?”

Si Murid : ”Entel, pak?”

Sambil tersenyum, si Kepala Sekolah berkata kepada si guru komputer, ”Anak ini namanya bukan Eli, tapi Eri.”

Tinggal Next

Evan baru saja membeli sebuah cd software. Tapi karena ia memang baru saja belajar tentang komputer, ia masih belum tahu bagaimana caranya menginstall. Sehingga ia terpaksa meminta bantuan dengan menelepon temannya yang sudah mahir menggunakan komputer.

Evan : ”Halo, Stan. Tolongin aku dong. Aku baru saja beli cd software. Tapi gimana cara nginstallnya?”

Stanley : ”Itu sih gampang. Kamu masukin dulu cdnya.”

Evan : ”Sudah... trus?”

Stanley : ”Kamu klik ganda file setupnya.”

Evan : ”Ya sudah. Sekarang muncul tulisan Welcome.”

Stanley : ”Klik tombol Next.”

Evan : “Sudah. Sekarang muncul License Agreement.”

Stanley : “Klik tombol Next lagi.”

Evan : “Sudah. Sekarang muncul Destination Folder”

Stanley : “Klik tombol Next lagi.”

Evan : “Sekarang muncul…”

Stanley : “Van, sori ya gua lagi sibuk banget nih. Pokoknya kamu tinggal klik tombol Next terus sampai selesai. OK?”

Ketahuan Presiden SBY

Beni, yang lagi teler karena baru saja mengkonsumsi narkoba, mengambil hapenya yang baru saja berbunyi karena ada sms masuk. Dengan susah payah dicernanya isi pesan yang muncul di layar hape. Tiba-tiba dia berteriak histeris membangunkan teman-temannya yang semuanya lagi pada teler, ”Jon! Bud! Cepet kabur! Kita ketahuan sama Presiden SBY!”. Dengan sempoyongan ketiga orang itu pun melarikan diri.

Ternyata si Beni menerima SMS yang dikirim oleh Presiden SBY yang isinya adalah:

”Narkoba menghancurkan masa depan generasi muda. Berhenti menggunakan narkoba sekarang juga. Jangan biarkan masa depan kalian gelap dan tanpa harapan. Presiden SBY.” From: 2810. Sent: 28-10-2008 18:09:13.

Open Source vs Close Source

Software open source yang kode sumbernya (source code) terbuka itu bagaikan toko roti modern, karena siapa saja bisa melihat cara pembuatannya. Sedangkan software komersil yang kode sumbernya tidak disertakan (close source) itu bagaikan toko roti tradisional, karena cara pembuatannya sangat dirahasiakan.

Toko roti modern itu menggunakan konsep dapur terbuka (open kitchen). Di mana para pembeli selain membeli roti juga dapat melihat cara pembuatan roti tersebut. Tidak ada yang dirahasiakan dalam proses pembuatan roti. Selain itu, toko roti modern juga jauh lebih higienis. Coba bayangkan apa reaksi dari si pembeli jika mereka melihat si pembuat roti sedang terkena flu dan bersinnya menyembur ke adonan roti. Pasti si pembeli akan batal membeli roti-roti yang sudah diambilnya. Hal itu tidak mungkin terjadi, betul?

Sedangkan pada toko roti tradisional, karena dapurnya tidak kelihatan, si pembeli tidak bisa yakin akan kehigienisan roti yang dibelinya. Si pembeli tidak akan tahu jika ketika membuat roti si koki mengupil, lalu upilnya dimasukkan ke dalam adonan roti. Dan ketika si pembeli memakan roti tersebut, disangkanya isi kismis, padahal yang digigitnya itu adalah upil!

Kawin Lagi

Erik lagi panik. Gara-gara komputernya terserang virus sampai-sampai semua isi hard disknya hilang. Dibawanya komputer itu ke toko komputer langganannya sambil berharap-harap cemas.

Erik : ”Aduh... gimana nih komputer saya terserang virus ganas. Windowsnya hilang!”

Teknisi : ”Gampang, Pak. Kalau soal Windows sih tinggal diinstall lagi.”

Erik : ”Terus program-program yang biasa saya pakai juga semuanya hilang. Microsoft Office, CorelDRAW, Photoshop, semuanya hilang!”

Teknisi : ”Gampang, Pak. Semua program juga bisa diinstall lagi. ”

Erik : ”Lalu bagaimana dengan data-data saya, Pak? Di komputer saya ada foto-foto pernikahan saya dua bulan lalu.”

Teknisi : ”Bapak punya backup foto-foto tersebut?”

Erik : ”Tidak punya. Cuma ada di komputer saja.”

Teknisi : ”Wah kalau begitu Bapak harus kawin lagi!”

Balada Pembajakan Software

Direktur Microsoft Indonesia sedang stress gara-gara penjualan software-software buatan Microsoft di Indonesia jauh di bawah target. ”Ini semua gara-gara software bajakan dijual dengan bebasnya. Kemarin waktu saya jalan-jalan di sebuah mal, saya melihat CD software bajakan dijual cuma 25 ribu rupiah. Keterlaluan!” keluh si direktur.

Sementara itu seorang pemilik toko penjual software-software bajakan di sebuah trade center juga stress gara-gara dari tahun ke tahun omset penjualannya terus saja menurun. Belum lagi semakin seringnya rasia yang dilakukan oleh para petugas berwenang. ”Sekarang semakin banyak orang yang berjualan software bajakan. Kemarin saya melihat di trotoar depan sebuah kampus ada yang berjualan software bajakan. Satu keping CD cuma dihargai 5 ribu rupiah saja. Keterlaluan!” keluh si pemilik toko.

Ternyata si penjual software bajakan yang menggelar dagangannya di depan sebuah kampus juga mengeluhkan hal yang sama. ”Sekarang mah penjualan software bajakan sudah kurang menguntungkan. Banyak orang yang punya CD Writer atau DVD Writer sendiri. Terus harga CD atau DVD kosong juga murah banget. Banyak yang pinjem software ke temannya terus dicopy sendiri. Apalagi kalau lagi ada rasia, saya harus lari-larian menyelamatkan diri. Keterlaluan!” keluh si pedagang kaki lima ini.

Sementara itu di sebuah kampus, seorang mahasiswa sedang memberikan CD Windows terbaru yang baru kemarin dibelinya di depan kampus kepada temannya. ”Nih CD-nya. Nanti kalau sudah loe install, kasihin ke si Erik yah. Trus bilangin ke si Erik, kalau dia sudah kasihin ke Johan. Trus ke si Mia, si Joko, si Tono, si Wahyu, si Teni, ....”

Lagi Internetan

Ami menghampiri pacarnya yang sedang makan di sebuah warung di sekitar kampus.

Ami : “Andi, kemana aja sih kamu? Susah amat nyarinya. Tadi aku cari di warnet gak ketemu.”

Andi : ”Aku memang gak pergi ke warnet.”

Ami : ”Tadi kata si Roy kamu lagi internetan.”

Andi : ”Lha iya. Dari tadi aku lagi internetan di sini. Maksudnya, lagi makan Indomie Telor Kornet.”